Vater werden – wenn aus einem Paar eine Familie wird
Ein Kind kommt, und mit ihm verschiebt sich alles: die Partnerschaft, der Tagesablauf, das Bild von sich selbst. Über einen Übergang, für den es keine Probezeit gibt.
Die meisten Männer bereiten sich auf das Kind vor. Sie bauen ein Bett zusammen, lesen etwas über Schlafrhythmen, richten ein Zimmer ein. Kaum jemand bereitet sich darauf vor, dass mit dem Kind auch eine Beziehung endet — die zwischen zwei Menschen, die einander bisher ohne Dritten gemeint haben.
Das ist kein Verlust im dramatischen Sinn. Aber es ist ein Übergang, und Übergänge verlangen etwas. Aus einem Paar wird eine Familie, und das Paar bleibt darin nicht unverändert. Zeit, die vorher zu zweit war, ist jetzt zu dritt. Gespräche, die vorher offen waren, sind jetzt organisiert. Zärtlichkeit, die vorher selbstverständlich war, muss verabredet werden.
Die Verschiebung, über die selten gesprochen wird
Viele Väter beschreiben in den ersten Monaten ein Gefühl, das sie sich ungern eingestehen: eine Art Randständigkeit. Die Mutter ist mit dem Kind in einer Verbindung, die körperlich beginnt und lange sehr eng bleibt. Der Vater steht daneben, ist zuständig, hilfreich, müde — und manchmal seltsam überflüssig.
Wer das ausspricht, fühlt sich schnell klein. Also spricht man es nicht aus. Man arbeitet mehr, funktioniert besser, wird effizienter. Und wundert sich, warum die Gereiztheit wächst, obwohl doch alles gut ist.
Es geht nicht darum, ein besserer Vater zu werden. Es geht darum, herauszufinden, welcher man sein möchte.
Die eigene Geschichte meldet sich
Mit dem eigenen Kind kommt oft der eigene Vater zurück. Nicht als Erinnerung, sondern als Reaktion: in einem Tonfall, den man nicht gewählt hat, in einer Ungeduld, die aus dem Nichts kommt, in einer Zärtlichkeit, die man sich selbst gewünscht hätte. Manche Männer erschrecken über die Ähnlichkeit. Andere über den Vorsatz, alles anders zu machen — und darin genauso unfrei zu sein.
Beides ist normal. Vaterschaft ist einer der wenigen Lebensübergänge, in denen die eigene Kindheit noch einmal Gegenwart wird. Das ist unbequem und zugleich eine seltene Gelegenheit: Was man versteht, muss man nicht wiederholen.
Was in dieser Zeit hilft
Aussprechen, was ist — auch das Unheldische, auch die Ambivalenz.
Die Partnerschaft nicht als selbstverständlich behandeln, sondern als etwas, das gerade umgebaut wird.
Sich nicht allein damit beschäftigen. Andere Väter sagen oft dieselben Sätze.
Der eigenen Geschichte nachgehen, bevor sie sich unbemerkt fortsetzt.
Vater zu werden gehört zu den tiefgreifendsten Übergängen im Leben eines Mannes. Er verlangt keine Perfektion. Er verlangt Aufmerksamkeit — für das Kind, für die Partnerschaft und für den, der man dabei selbst wird.
In meiner Praxis gibt es einen Ort, an dem Väter diese Fragen mit anderen Vätern besprechen.